Bolsonete pergunta: posso dar meu toba pensando no bozonaro sem deixar de ser hétero?

Muitos aloprados e deserdados pela vida enviam para nossos canais da web insultos de todos os tipos e fizeram do nosso inbox uma espécie de divã e o assunto é sempre o mesmo, o que fazer com meu toba sagrado, meu órgão excretor ávido por uma piroca pensando no bozonaro.

 

Se o problema maior é dar seu toba imaginando bozonaro te pegando de 4, relaxa que isso pode ser só um aviso, tipo seu lado homo aflorando o que é natural, pois bolsonetes tem tendência a bater punheta com o dedo entalado no anel, andam com homens, postam matérias sobre futebol, tem poster de lutadores no quarto etc.

Se revelar é algo natural e nosso conselho é que você assuma de vez sua homossexualidade, pois bozonaro passa o pano de machão, mas só bate em mulheres, vocês já perceberam isso?

 

Dar seu toba só vai lhe fazer bem e definir se você é hétero, homo e quem sabe um bissexual que corresponde a maioria dos seguidores do bozonaro.

 

 Para começar esse teste sem medo de ser feliz, comece por zurrar "bolsomito2018" na web e logo irá aparecer uma porrada de bolsonetes.

 

Alguns irão entrar em contato com você, e ai logo nascerá uma atração fatal e temos vários dados a respeito disso.

 

Não deixe passar essa oportunidade e comece o 'sambari-love', troca de zap, trocas de sabores de Danones, perguntar qual a cor da cueca, se tem namorada, se gosta de enrolar Quibe, etc.

 

A desvantagem de você dar o anel para um desconhecido é que sua mulher, mãe, pai e irmãos irão notar que você está andando com as pernas abertas.

 

Se a entubada for de um jumento, nosso conselho é um banho-maria na sua bundinha gulosa com sal grosso lendo a bíblia do bozonaro.

 

Se o estrago for muito grande, é melhor você juntar uma grana fazer uma cirurgia reparadora. 

 

Obs. Se você não quiser dar o anel para desconhecidos nosso conselho é partir para os classificados. 

O cara faz o trampo e nunca mais o verá, mas é pago e você é um bolsonete, um pé rapado, então é preciso pensar antes.

Agora é que vem o teste definitivo....

 

Depois da primeira experiência você vai se revelar definitivamente, se é um enrustido, bi ou hétero.

 

Comece a conversar com sua mulher, namorada ou seus contatos femininos.

 

Se você sentir um fogo na garagem, sinto dizer-lhe que você acabou de entrar para o clube dos que assumiram definitivamente seu lado bolsonete e vai aumentar as estatísticas dos que assumem a homossexualidade após sua primeira experiência com o anel.

A partir de agora você será um bolsonete certificado por bozonaro, uma gazela saltitante.

 

Vai posar de machão na web, vestir-se com roupas militares, usar armas no perfil, posar de macho ao lado de tanques de guerra e será o verdadeiro 'Conan' na luta contra o comunismo, esquerdistas e todos os inimigos imaginários que bozonaro inventa.

 

Fora da web ninguém saberá que você começou a soltar o toba... 

 

Agora que assumiu de vez sua paixão pela rola, chame seus bofes para trocar confidências, façam sexo olhando o poster do bozonaro, imaginem-se em uma guerra com aquele batalhão de peludos fazendo fila para amaciar seu reto...

Importante

Muito provavelmente você sentirá vontade de fazer boquetes intermináveis e se quiser evitar isso siga o tutorial a seguir.

1. Evite falar palavrões, mentir e caluniar. Isso é difícil para um bolsonete, mas como o cristão bozonaro sempre diz, a boca é como uma fossa sanitária sedenta por um falo.

2. Não use anfetaminas, não tome Danone e pare de enfiar consolo no seu toba, dispense o que lhe foi ensinado por bozonaro.

3. Não ingira bebidas alcóolicas, sobretudo cerveja de pobre, aquelas que mais parecem soro fisiológico misturado com caldo de galinha.

(Bolsonetes são as ralés da sociedade, mas isso não significa apelação.)

4. Não beije seus namorados na boca, isso é pecado conforme as regras cristãs do bozonaro.

Ao virar um fã do quibe você terá direitos a vários vales-pecado, isso foi ensinado por bozonaro.
Ele, por exemplo, é casado 3 vezes e uma filha por fora, mas deus perdoa...

5. Se o desejo pelo falo for incontrolável, faça gargarejo com uma gota de óleo ungido nas igrejas que bozonaro indicar para eliminar os vestígios de sêmen do seu último boquete. 

6. Trabalhe de graça como vocês dizem na web, isso irá lhe proporcionar vários bofes com o mesmo pensamento e convenhamos que isso é o primeiro passo para você soltar a franga como nunca.

Seguindo todos esses ensinamentos a risca, você será um bolsonete certificado padrão bozonaro.

Clube do Câncer